Los hijos de mi pareja son un problema

Los hijos de mi pareja son un problema

Romper por culpa de su hijo

Convertirse en padrastro o madrastra mezclando familias o casándose con alguien con hijos puede ser gratificante y satisfactorio. Si nunca has tenido hijos, tendrás la oportunidad de compartir tu vida con una persona más joven y ayudar a formar su carácter. Si tienes hijos, pueden crear relaciones y establecer un vínculo especial que sólo pueden tener los hermanos.

Averiguar tu papel como padre o madre -aparte de las responsabilidades cotidianas que conlleva- también puede generar confusión o incluso conflictos entre tú y tu pareja, el ex de tu pareja y sus hijos.

Aunque no existe una fórmula fácil para crear la familia «perfecta», es importante abordar esta situación con paciencia y comprensión hacia los sentimientos de todos los implicados. A continuación, te explicamos cómo facilitar las cosas mientras te adaptas a tu nuevo papel.

El papel inicial de un padrastro o madrastra es el de otro adulto afectuoso en la vida del niño, similar a un miembro de la familia o un mentor cariñoso. Es posible que desees establecer un vínculo más estrecho de inmediato y que te preguntes qué estás haciendo mal si tu nuevo hijastro no se adapta a ti o a tus hijos tan rápido como te gustaría. Pero las relaciones necesitan tiempo para crecer.

Mi pareja tiene un hijo de una relación anterior

Los lectores que no se deciden a tener hijos -junto con los padres y las personas sin hijos que ya han tomado la decisión- debaten sobre sus pros, sus contras y sus reacciones viscerales ante la idea de la paternidad. Lea el artículo inspirado en este debate aquí.

Cuando mi colega Olga escribió el mes pasado sobre cómo la gente decide tener hijos, habló con una mujer llamada Isabel Caliva, que había estado indecisa sobre la paternidad hasta que leyó una columna de consejos de Rumpus que la ayudó a pensar en la elección en términos de qué pérdidas lamentaría más tarde. Para Isabel, eso fue un alivio: «Pero aunque la paternidad es una decisión muy personal, no afecta sólo a una persona. Y algunos lectores se enfrentaron a una elección desgarradora cuando tuvieron que sopesar su propio deseo de tener hijos o de llevar una vida sin ellos frente a la posibilidad de perder o dañar las relaciones con sus seres queridos. Una abuela escribe:

Me quedé embarazada y di a luz a los 28 años, cinco años después de casarme. Tanto mi marido como yo estábamos encantados en ese momento y seguimos estándolo con nuestra maravillosa, cariñosa y exitosa hija. El conflicto llegó con la decisión de tener otro hijo. Habíamos hablado de tener varios hijos antes de casarnos a una edad muy temprana. Tras el nacimiento de nuestra hija, mi marido se mostró inflexible: No más hijos. Él «no quería la responsabilidad añadida». Me sentí dolida y sorprendida, pero acepté su decisión.

Mi novio pone a su hijo antes que a mí

Espera que te vigilen como un halcón. Si tienes tensiones matrimoniales, lo notarán y lo magnificarán en sus propias mentes. Por otro lado, si tu matrimonio es excelente, esto también les perjudicará. Al fin y al cabo, un buen matrimonio significa que sus padres podrían haber hecho que las cosas funcionaran si alguien se hubiera esforzado más.

Mantén una «sana distancia». No creas que puedes tener una relación cálida y difusa con tus hijastros, a menos que los hayas criado. Los hijastros adultos utilizarán toda la información en su contra si alguna vez surge un problema que involucre a su pareja.

Como padrastro o madrastra, puedes simplemente darte cuenta de que si estuvieras en el lugar de tus hijastros adultos, tu punto de vista sería totalmente como el de ellos. Las cuestiones de dinero, especialmente, implican su herencia. Por eso se darán cuenta si llevas un bolso de 500 dólares o si te vas de vacaciones al extranjero.

Un punto importante que hay que recordar es éste: Tu pareja puede haber causado mucho del dolor familiar que tus hijastros experimentaron antes de que tú entraras en escena. Esos problemas pueden seguir siendo heridas abiertas. Pueden dirigirse a ti para herir a su padre o a su madre.

Mi novia se comporta como una niña cuando nos peleamos

En su comentario, Laura pregunta: «La semana que viene nos vamos de acampada con toda la familia. No quiero estar en medio de esta batalla [entre mi novio y mi hijo de 13 años] y quiero que lo solucionen: ¿qué sugerencias puedo darles a cada uno de ellos y a mí durante esa semana?»

Lo importante es tener en cuenta, independientemente de lo que se esté trabajando en familia, es centrarse en el comportamiento y no en la actitud, como recomienda James Lehman. No es plausible hacer que alguien se sienta de una manera determinada con respecto a algo o a otra persona. Exigir la experiencia emocional de un niño es una batalla perdida.

Creo que otra cosa importante que hay que recordar es que los niños no tienen una forma sofisticada de expresar su propio malestar sobre una situación. En muchos ámbitos, los niños no tienen poder y no pueden decidir muchas cosas de su vida, incluido un nuevo miembro de la familia en forma de padrastro o madrastra. Con quién elige estar mamá o papá es precisamente una de esas cosas sobre las que los niños no tienen ningún control. Ten en cuenta que no esperamos que el niño admire, apruebe o aprecie al padrastro o a la madrastra, sino que siga las normas de cómo se debe tratar a los demás en el hogar, aunque no les guste.